Quando regressei dos meus Campeonatos do Mundo de Atletismo tinha uma série de emails na tentativa de serem descobertos alguns foragidos. Compilei todos os emais e aqui está resumida toda a história.
Espero que adorem!
Mourão: - CARTA ABERTA A JORGE "O GRAVE", FAMOSO ENERGÚMENO, QUE ATERRORIZOU OS LUANDENSES (OU LUANDINOS), NOS IDOS ANOS 60 E 70, COM AS SUAS ESTREPOLIAS, E QUE EU, COM RISCO DA PRÓPRIA VIDA, ACOITEI EM MINHA CASA, E FACILITEI A SUA FUGA PARA AS PLAGAS DO MUSSULO NO CAPOSOKA E, POSTERIORMENTE, PARA A AUSTRÁLIA E ILHA DE PÁSCOA, ONDE ASSUSTOU OS CANGURÚS, E VILIPENDIOU AS INOCENTES PASCOENSES COM O SEU MARTELO, A TAL PONTO QUE, OS VETUSTOS MOAIS, SE VIRARAM AO CONTRÁRIO E, ALGUNS INCLUSIVÉ, SE JOGARAM NO MAR, INTRIGANDO OS ARQUEÓLOGOS ATÉ HOJE:
GRAVE, MEU IRMÃOZINHO, POR ONDE TÚ ANDA, MINHA FLÔR, QUE FAZ TEMPO QUE NÃO DÁS AS CARAS, TENDO INCLUSIVÉ FALTADO Á HOMENAGEM AO ZÉQUINHA, SEM QUALQUER JUSTIFICAÇÃO CREDÍVEL, FALTA PUNÍVEL COM 3 MESES SEM MOLHAR O BISCOITO, SEGUNDO OS ESTATUTOS DA IRMANDADE DOS "BALANÇA-MAS-NÃO-CAI"?
NÃO É POR NADA NÃO, APENAS ESTAMOS PREOCUPADOS SE NÃO TERÁS SIDO ENCANADO POR ALGUMA MALFEITORIA DE SOMENOS IMPORTÂNCIA, E QUE ESTEJAS SENTINDO FALTA DE UMA BOA MARTELADA NA MONA.
FALEI!
Tavares : - Está dando marteladas no Canadá com os velhos da idade dele
Graça: - Caro Mourão
Tu estás um escritor a sério!!!
Tenho um enorme prazer em constatar essa energia e criatividade.
Um forte abraço
Mourão: - Graça, Amigo e Companheiro dos Tempos Felizes!
Vocês me matam do coração! Ontem recebi um e-mail do Nonnato-Velho-de-Guerra, e hoje um teu! A que devo esta honra?! Por acaso escutaram falar que eu estou no bico do corvo, e sentem dor na consciência?!!!!!
BRINCADEIRINHA!!!!
Foi muito bom ter recebido o teu e-mail! Infelizmente não deu pra mim ir na tua "homenagem", mas sei que estás bem, e espero um dia, não muito distante, te abraçar de novo!
Um grande, grande abraço, extensível a teu irmão Tonico (se é que ele ainda lembra de mim)!!!!
Até sempre
Teu amigo
Tavares: - PROCURAM-SE
Dá-se “gratificação” a quem identificar para permitir a captura destes 2 perigosos marginais foragidos à justiça.
A última vez que foram vistos foi em Agosto de 1971 na estrada Luanda - Huambo
Tavares: - Procura-se mais outro foragido. Quem é? Quem descobre?
Durmam bem
No dia 12 de Julho de 2011 23:46, Carlos Campos Tavares
Alberto Moreira: - Este n reconheço. Deve estar mesmo fugido. Ou então está disfarçado. Provavelmente mudou de penteado
Rui Vaz : - Não estou 100% seguro, mas parece-me o Mário Rui Vieira. Quem “desempata”?
Raul:- Tavares, Este é o Roncon (Lencastre).
Um abraço,
Tavares: - NEGATIVO
Tavares: - Tinha um “Escort” e pedia fósforos para acender o cachimbo e não os devolvia. Era mais idoso que nós.
Rui Vaz: - É o Rui Neves Carneiro.
Alexandre Lencastre : - Renego a sequer a parecença !
Bastos: - É o gajo que não quer que tenha o endereço dele na minha lista da macacada… Neves Carneiro! Vejam lá se o gajo fica fodido por o tratarem por foragido…
Mourão: - AH! AH!
-Se tinha um Escort, só pode ser "Monsieur Mouton", Neves Carneiro para os íntimos!
O Ruca matou a charada! Tou certo, ou tou errado?!!!
Devagar e Sempre
Tavares: - GANHASTE. NÃO SEI O QUÊ, MAS GANHASTE
Raul: - Tavares,
Só acertei no cachimbo.
Um abraço,
Cabral: - DOM CAT,
MAS ELE APARECEU NA REUNIÃO DE 18 DE DEZ.º, NO BÚFALO GRILL !!!!
Não anda assim tão foragido e muito menos eu e Dom Luis, que somos dos mais militantes assíduos às convocatórias de Dom Raul.
Um abraço
NOTA PUBLICITÁRIA: Aproveitando a larga audiência, quando algum colega, familiar ou amigo precisar da prestação de serviços na área das instalações, reparações ou avarias de aparelhos de queima em GN, GPL ou Propano/Butano, é só contactar-me que farei o desconto "simbólico" de um serviço reconhecido pela DGEG (n.º 2233).
MENDES CABRAL - GÁS E AMBIENTE, Soc. Unip. Lda
Tlm 919 710 259
Mourão: - Prezados Amigos e Confrades
Valendo para o concurso "Descubra quem é, e ganhe um passeio á praia da Trafaria para duas pessoas, com tudo incluído", envio-vos em anexo este precioso documento, que se encontra guardado na Torre do Tombo, e ao qual tive acesso devido á minha ligação de amizade (quase íntima), com a responsável pela faxina da referida instituição.
Este documento já foi postado no finado "blog" do Grave, restrito a mentes brilhantes (daí o ter-se finado), com direito a velório e missa do 7º dia.
A única pista que possuímos, é uma legenda meio apagada, que refere tratar-se do "Famoso Grupo de Combate "Os Nó-Cegos", algures nas matas da EAMA, no Huambo, preparando uma emboscada".
Apenas se pede que sejam comedidos na vossa identificação, em termos de eventuais alcunhas, ou nomes de guerra, dos personagens que figuram na foto, porque hoje são todos militares de alta patente, alguns inclusivé envolvidos na compra dos famosos submarinos e, mais recentemente, na venda de meia dúzia de F16 para o Iraque (ou Paquistão, sei lá eu!).
Boa sorte a todos!
Morais Cunha:- Pela direção da arma alguem esta interessado em controle de natalidade!!!!! ahahahahah
Tavares: - 2 JÁ ESTÃO AGARRADOS
O DA ESQUERDA TALVEZ O PINDUCA O DA DIREIRA O RAUL
Mourão : - CAT, meu querido
Frio....Frio....!
Precisas tomar "Fosfoglúten", mermão!
Dou-lhe uma...dou-lhe duas......!!!!!
Raul: - TAVARES, EU NÃO FUI À TROPA. O DA ESQUERDA, A LER O “PLANO DEATAQUE”, É O MENDES. PELO PORTE ATLÉTICO OBSERVA-SE QUE ERA UMATROPA DE ELITE, DECIDIDA, PRONTA A INTERVIR.
Mourão: - Um ponto para o Raúl! Efectivamente, trata-se do então major "Tabaco para MimD'Onça", com curso completo de estratégia e tática avançadas, conseguido á 3º tentativa, com média final de 9,5 (dez) valores. Dizia-se na caserna, que teria gandulado os examinadores, mas isso eu não garanto!
Mourão:- Raúl, CAT, MC, e Bastos, meus queridos!
Apenas o Raúl acertou num único gandulo, o célebre major "TabacoParaMimD'Onça" (hoje general na reserva) e, por isso, apenas terá direito a molhar as matubas na praia de Santos.
Mas vamos lá, não é á toa que os arqueólogos da Torre do Tombo estão espremendo o miolo, não é de hoje, e necas de identificar os valorosos combatentes:
ESQUERDA-DIREITA
Major "MimD'Onça", comandante da esquadrilha, revisando a matéria revisada!
Capitão "Damas-O-Lopes", especialista em atordoar covardemente o inimigo, recorrendo ao disparo sucessivo de flatos (é peidos mesmo), potentes e malcheirosos, o que deu origem a várias reclamações por ir contra a Convenção de Genebra.
Cabo cozinheiro "Lula da Panqueca Quente" (euzinho aqui), especialista em sandulas de ovo frito com chouriço, e moínha de galamba (digo, moamba de galinha).
Tenente "Pinduca-do-Ovo-Virado", especialista em combate noturno com arma branca, ás vezes não tão branca por falta de detergente.
E é isso aí.
Agora, as fotos que o CAT enviou, aí o Alemão ganha disparado! Eu não lembro nada, mas nada mesmo, dessa famosa viagem! Não posso negar que a minha chipala tá lá, mas não lembro mesmo!
Por outro lado, eu lembro, e muito bem, de uma outra viagem que fizemos (o Martinho e eu), a Nova Lisboa, num caminhão da Nocal. Tú lembra, Martinho, o que aconteceu nessa viagem?! Lógico que eu vou ficar na moita, eu não sou louco de entrar em detalhes sórdidos!!! Eu conto o milagre, mas não digo o nome do santo, xacomigo, Martinhão! Tá comigo tá com Deus! MAS TÚ LEMBRA? Fala verdade!!!!
Vou parar de encher o saco de vocês! Desculpem a enchação, mas, se não falar com vocês, vou falar com quem?!!
Abração de Urso
Graça: - Mendes, Damaso, Mourao e Maneco
Enviado do meu iPhone
Mourão: - Graça, Amigão Velho!
Tú ganhou! Eu pensava que era o Pinduca, afinal era o Manecão!
Valeu, mermão! Lembras dos tempos da EAMA? De quando a gente, na parada depois do almoço, enfiava o cano da escopeta no fiófó do Paixão?! Estive com ele faz pouco tempo, nunca mais tinha visto ele!
Vai dando um alô vez em quando, não vamos perder de novo o contato, conseguido a tanto custo pelo Raúl!
ABRAÇÃO DE URSO
Teu amigo de sempre
Dâmaso: - Mourão, famoso Cabeça de Bagre
Como é primo o alemão tá brabo, já confundes o Pinduca com o Manequinho, o camarada de armas D.Pinduca do Ovo Virado, também pertencia ao famoso pelotão da Amizade da Casa da Madalena, na altura da foto será que ele estava em ameno papo com as donzelas da Casa?
Um abraço calorento e alentejano
Martinho:- D. Luis, o Mourão!
Que me lembre, eu, Martinho Ramos, nunca fiz qualquer viagem contigo a Nova Lisboa. Ou estás a referir-te ao outro Martinho, o da Electrotecnia?
Abraço de urso
Mourão: - Tú tá certo! Não era o "Pinduca-do-Ovo-Virado", peço desculpa.
Agora eu lembro que ele tinha tirado o dia para um particular com a "Madalena-do-Olho-Arregalado", e não pôde comparecer ao ataque. Acho que tinha uns atrasados que era preciso tirar a limpo! Mas eu não me meto nisso!
Tú vai ver que não vai demorar muito, e temos o Pinduca tirando satisfação dessas tuas inconfidências! E eu é que aguento o tranco!
Abraço Estival
Tavares: - AGORA JÁ ESTÃO TODOS IDENTIFICADOS
BOM FIM-DE-SEMANA
Tavares: - O Martinho de Mecânica só foi à Quiçama com a gente. Daqui por uns dia vais haver reportagem sobre essa aventura. Eu não mando as cobras porque o Martinho tinha receio delas. Um abração
Mourão:- CAT, Se tens as fotos da Quiçama, vê se dá para mandar pra macacada!
Mas tú tem as fotos em "slides", né? E dá para mandar?
Martinho: - CAT, Manda as há muito tempo prometidas fotos. E as cobras também, que o meu receio não era e não é tanto assim.
Um grande abraço
Alberto Moreira :- Com uma tropa destas como é que se podia ganhar a porra da guerra?????!!!!!!
Tavares: - FOI MESMO POR ISSO QUE DESMOBILIZARAM ESSA MALTA TODA. ELES ERAM TÃO MAUS QUE NÃO ENTRAVAM EM EXÉRCITO NENHUM.
Mourão:- PORRA, MEUS! NÃO ESTÁ CERTO ESCULHAMBAR A GENTE ASSIM! DEMOS O NOSSO MELHOR, PENA QUE O COMANDANTE "TabacoParaMimD'Onça" TENHA GANDULADO A BANCA EXAMINADORA, E PASSADO, SABE DEUS COMO, NO CURSO DE "TÁCTICA AVANÇADA"!
ONDE JÁ SE VIU TRAZER OS MANUAIS PARA O ATAQUE?! AGORA, ESCORREITOS NO MANEJO DA ESCOPETA, A GENTE ERA, FALEM VERDADE!!!
Abração
José Mendes: - ISTO ERA COMO NOS TESTES. HAVIA UM GAJO QUE ESTUDAVA (SÓ QUE AQUI O GAJO ESTÁ TROCADO, ISSO ERA MAIS PARA O NOSSO AMIGO PAMIES) E OS OUTROS FAZIAM O QUE OS OUTROS TRÊS DA FOTO ESTÃO A FAZER... OU SEJA, PONTA DE CORNO! ESTOU DE ACORDO COM O AMIGO BETO - NÃO SERIA TROPA PARA GANHAR A GUERRA (TB NINGUEM QUERIA, QUERIAMOS ERA PERDER PARA BAZAR MAIS RAPIDO) MAS QUE ERA UMA TROPA DE "MALTA DE ESTUDOS", LÁ ISSO ERA!
DO GAJO DA ESQUERDA...
BARRACAS: - Concordo contigo!
É mesmo desrespeito pelos recrutas da EAMA73 q tantos generais deram às actuais gloriosas FAA.
Basta cochilar debaixo de uma mulembeira e ataca logo a malandragem...
Tchauéeeeeeeeee
Tavares: - Luisinho
Não chora mais que “papai” já está triste só de ver você tristinho. No fim-de-semana te alegro
Dâmaso :- Cat Balou
Tu não sabes o que estes camaradas de armas passaram, alojados numa pensão no bairro do Benfica ( Nova Lisboa), vendo a todo o momento passarem pelas suas barbas as boas filhas da dona da pensão, aturar um capitão no COM mais louco que os comandados, lanchar as famosas sandulas de omelete de chouriço vendidas na rede do quartel e depois no final da tarde ir mudar o óleo á Madalena ou tomar um suco de morango no Himalaia, achas que isto não era doloroso??, só nós que passamos por estes momentos sabemos como é triste lembrar-nos.
Um abraço
Tavares: - Camarada “Damásio”
Só de ler o nome do bairro onde ficava a pensão me causa suores e calafrios. E tu homem de sangue verde, não devias nem pronunciar e muito menos escrever esse nome. Que te caiam os pelos do bigode por este sacrilégio que cometeste. Mas atendendo a que viveste numa zona com esse nome, talvez já tenhas expiado este teu pecado e possas ser perdoado. Que pensam desta absolvição Pom-Pom e Ruca?
Se vos causavam dores nas entranhas ver passar pelas vossas barbas as filhas da Senhora, está diagnosticado o vosso mal pois era causado por verem tantos camafeus barbudos todo o dia e então davam em doidos por não poderem fazer mais nada além de ter os pensamentos pecaminosos que vos assolavam e que não conseguiam reprimir como almas fracas que estavam depois de um dia “estafante de trabalho”.
O capitão deveria ter sido agarrado numa noite de manobras com trovoada e abonava-se o dito com um enxerto de porrada
A estação de serviço da Madalena não devia ser pior que a da Mariazinha de Luanda que aliás era bem frequentada, portanto não se queixem.
Agora só de imaginar depois de um dia de trabalho manual intenso a pensar nas filhas da dita, ter de ir comer umas “sandulas” de chouriço é de fazer sangrar o coração de qualquer cidadão por menos sensível que ele seja.
Apesar de ter estado na tropa somente por 3 horas e 2 das quais sob detenção, estou-me a imaginar partilhando o vosso atroz sofrimento. Portanto Meninos Damásio e Mourisco assim termino e somente vos deixo porque as lágrimas que me correm pela face abaixo não me deixam escrever mais nada.
Um abração com o meu apoio solidário nesta fase difícil da vossa memória e no fim de semana choraremos sobre umas cervejinhas
Mourão: - CAT, meu irmãozinho!
Desculpa me intrometer, mas só um detalhe, O Dâmaso não tem bigode!!
Devagar e sempre
Tavares : - Mourão meu desgraçado, tens razão.
Desculpa o termo de bigode, pois aquilo são uns pêlos ralos.
Um xi-coração
Bastos: - Vulgo, buço...
Mourão:- CAT, grande pilantra!
Estou com a cara no chão! De fato, o nosso confrade Dâmaso é bigodudo desde que nasceu. Aliás, ainda no berço, era motivo de espanto, e grande admiração, semelhante bigodaça num ser tão pequeno, o que, inclusivé, deu origem a vaticinios de diversos quimbandas (ou pais-de-santo), de que aquela criança estaria destinada a grandes feitos na vida, para ter nascido assim, já com parte dos órgãos sexuais tão desenvolvidos, pelo menos a bigodalheira, já que os amigdalhões viriam mais tarde. Vaticinavam até que, com semelhante atributo, iria ser ministro das finanças do governo Sócrates, ou quiçá, até mesmo 1º ministro da era da "troika".
Espremendo o meu miolo, agora eu entendo aquelas risadas das meninas da casa da "Madalena-do-Olho-Arregalado", lá no bairro de Benfica (com perdão da má palavra)! Eram cócegas nas partes pudentas, só podia ser! Aquele bigode fez furor lá no planalto!
Sem receio de cometer uma indiscrição, pois somos todos amigos de longa data, devo dizer que este nosso confrade, bem no fundo do seu atributo piloso, ainda guarda alguns sabores daqueles tempos, que vai saboreando em doses homeopáticas, com uma lágrima no canto do olho, de tanta saudade. Por tudo isto,exijo um pouco mais de respeito quando se referirem ao bigode do meu amigo, e camarada de armas.
PS :Dâmaso, não esquenta a moringa, mermão, a gente acerta depois!!
Abraço de Urso
Cunha: - Falando de bigodes:
- O poder do beijo
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio. Eles param e o líder deles, particularmente corpulento, e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me su-i-ci-dar!-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motocilcista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motos aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide.. Por que quer morrer?
Porque... responde ela:
MEUS PAIS NÃO GOSTAM QUE EU ME VISTA DE MULHER!!!!
Mourão:- Rapaz MC! De bigodes, eu pouco sei, apenas o sucesso que a bigodalheira do meu amigo Dâmaso fazia entre o coxame das moçoilas lá no Huambo (com todo o respeito).
Mas, já que tú contou uma história de suicídio, deixa eu te contar daquela moça que ia se suicidar no cais do porto do Rio de Janeiro, e eis que aparece um marinheiro carioca:
-Moça, que desespero é esse?
-Vou me suicidar, minha vida é uma droga!
-Escuta, meu navio está partindo para a Europa, porquê você não vem comigo? Se, assim mesmo, você quiser se suicidar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A moça achou a proposta razoável, e embarcou junto com o marinheiro, se escondendo num bote salva-vidas.Todo dia ele levava água e comida pra ela e, em troca, ela dava pra ele.Comida, água, e cráu!
Até que um dia o comandante foi fazer uma vistoria aos botes, e achou a moça.
-Comandante, eu estou aqui, porque um marinheiro me trouxe. Ele me traz água, comida, e em agradecimento eu dou pra ele!E isto até chegarmos á Europa. Ainda falta muito?
-Acho que sim, moça! Esta barca apenas faz a travessia da baía da Guanabara, Rio de Janeiro até Niterói!!!!!!
Carioca é bicho safado!!!!!
Dâmaso: - Bolas, Morais Cunha
Essa foi demais, posso advinhar que a dita\o garota\o por ventura não tinha bigode....., macho que se prese tem-no e não é só para enfeite.......
Um abraço alentejano
PS- D. Mourão ,vulgo Cabeça de Bagre, não te perdoo tanta falta de vista, dizeres que eu não tenho bigode, corre para o oftalmologista senão com a falta de visão ainda confundes catraca de canhão com xapore de alcatrão.
Mourão:- Dâmaso, meu companheiro!
Já me penitenciei de tamanha irresponsabilidade!
Não é o caso, mas devo te dizer que, quando era mais velho, já cheguei a confundir "a grande obra de mestre Picasso, com a grande pica de aço do mestre de obras", mas isso são águas passadas, agora já está tudo nos conformes. Fiz terapia, e tudo voltou ao normal.
Porquê tú não vai dormir, em vez de ficar futucando na internet os e-mails inconvenientes de alguns colegas, com observações menos próprias sobre barbas e bigodes?
Última Hora
Amanhã temos sardinhada! Vê lá, não vai fazer que nem aquela piada velha de barbas:
"Janjão, ó Janjão, eu sou o do cú, não vai esquecer, hein...!!"
Devagar e Sempre
(Compilado por Jorge, o Grave)
