OLHEM PARA ELE, TÃO VERMELHÃO!!

A foto foi retirada de um jornal desportivo de Portugal, o jornal "A Bola", de 2008 ou de 2009 quando este nosso amigo  passou aqui pelo Puto e nem nos contactou, para ser alvo  das nossas implacáveis homenagens, em que o homenageado nunca paga nada!

Sabiamos da sua veia futebolística mas, fazer uma "clonagem" logo com o mago dos magos, o Rui Costa, essa não lembrava nem ao Diabo!!

A organização do CAN 2010 foi um sucesso (só poderia ser, estando lá este nosso colega!!!), pena foi que Angola ficasse tão cedo pelo caminho ..., como sucesso é tudo em que este nosso amigo do coração se mete.

Um grande abraço, pequeno-grande António Mangueira, mecânico dos sete costados !!!

PS 1 - Já se não fazem homens como antigamente!!

 

Jorge, o Grave

PS 2 - A malta não liga ao nosso blogue, não escreve, não comenta mas, não faz mal!

Eu, Jorge - o Grave continuarei sempre a escrever e já vamos passar das 5000 visitas.

É muito bom!!!

ESCRITOR E POETA

Caros amigos e colegas, na recente troca de mensagens, compiladas pelo D. Grave em boa hora, o D. Quim Graça comentou que o nosso irreverente D. Mourão, estava tornado um verdadeiro escritor, com o seu humor refinado e num misto de kalunda e de paulista/carioca, o que já tinha sido provado em algumas das crónicas, que no início aqui publicou neste blog, que aliás foi criado pelo Jorge Grave por sugestão do Luis Mourão.
Além da faceta de "brincalhão" o nosso amigo tem um coração do tamanho do mundo e uma sensibilidade rara nos dias que correm! Senão vejamos um poema escrito recentemente, da sua autoria e que eu sem a respectiva autorização vou reproduzir, pois pode surgir alguma editora ou mecenas, interessados em explorar a veia para a escrita, do nosso desterrado por terras do nosso grande navegador Vasco da Gama e onde eu reeniciei a minha vida profissional em 1979, na petroquímica (CNP), após o meu regresso de Luanda, em finais de 1978!!! Então aqui se reproduz, com a devida vénia ao autor:

A UM AMIGO MUITO QUERIDO

Na estrada da vida, subi morros e desci ladeiras,

Rodei o mundo, e por isso te digo:

Se entre amigos encontrei cachorros,

Entre cachorros encontrei-te, amigo!

Segue teu caminho, esquecendo os maus tratos,

Todo o sofrimento que passaste em vida,

Levando contigo o carinho e o abraço

Dos donos, na hora da tua partida.

E nesse momento de dor tão profunda,

Tua querida imagem, cansada e sofrida,

Em meu pensamento ficará gravada,

Ficará pra sempre, para toda a vida. 

Votos de umas boas férias de verão para os do velho continente! Cabral

OS FORAGIDOS

Quando regressei dos meus Campeonatos do Mundo de Atletismo tinha uma série de emails na tentativa de serem descobertos alguns foragidos. Compilei todos os emais  e aqui está resumida toda a história.

Espero que adorem!

Mourão: - CARTA ABERTA A JORGE "O GRAVE", FAMOSO ENERGÚMENO, QUE ATERRORIZOU OS LUANDENSES (OU LUANDINOS), NOS IDOS ANOS 60 E 70, COM AS SUAS ESTREPOLIAS, E  QUE EU, COM RISCO DA PRÓPRIA VIDA, ACOITEI EM MINHA CASA, E FACILITEI A SUA FUGA PARA AS PLAGAS DO MUSSULO NO CAPOSOKA E, POSTERIORMENTE, PARA A AUSTRÁLIA E ILHA DE PÁSCOA, ONDE ASSUSTOU OS CANGURÚS, E VILIPENDIOU AS INOCENTES PASCOENSES COM O SEU MARTELO, A TAL PONTO QUE, OS VETUSTOS MOAIS, SE VIRARAM AO CONTRÁRIO E, ALGUNS INCLUSIVÉ, SE JOGARAM NO MAR, INTRIGANDO OS ARQUEÓLOGOS ATÉ HOJE:

GRAVE, MEU IRMÃOZINHO, POR ONDE TÚ ANDA, MINHA FLÔR, QUE FAZ TEMPO QUE NÃO DÁS AS CARAS, TENDO INCLUSIVÉ FALTADO Á HOMENAGEM AO ZÉQUINHA, SEM QUALQUER JUSTIFICAÇÃO CREDÍVEL, FALTA PUNÍVEL COM 3 MESES SEM MOLHAR O BISCOITO, SEGUNDO OS ESTATUTOS DA IRMANDADE DOS "BALANÇA-MAS-NÃO-CAI"?

NÃO É POR NADA NÃO, APENAS ESTAMOS PREOCUPADOS SE NÃO TERÁS SIDO ENCANADO POR ALGUMA MALFEITORIA DE SOMENOS IMPORTÂNCIA, E QUE ESTEJAS SENTINDO FALTA DE UMA BOA MARTELADA NA MONA.

FALEI!

Tavares : - Está dando marteladas no Canadá com os velhos da idade dele

Graça: - Caro Mourão
Tu estás um escritor a sério!!!
Tenho um enorme prazer em constatar essa energia e criatividade.
Um forte abraço
Mourão: - Graça, Amigo e Companheiro dos Tempos Felizes!

Vocês me matam do coração! Ontem recebi um e-mail do Nonnato-Velho-de-Guerra, e hoje um teu! A que devo esta honra?! Por acaso escutaram falar que eu estou no bico do corvo, e sentem dor na consciência?!!!!!

BRINCADEIRINHA!!!!
Foi muito bom ter recebido o teu e-mail! Infelizmente não deu pra mim ir na tua "homenagem", mas sei que estás bem, e espero um dia, não muito distante, te abraçar de novo!

Um grande, grande abraço, extensível a teu irmão Tonico (se é que ele ainda lembra de mim)!!!!

Até sempre

Teu amigo

Tavares: - PROCURAM-SE

Dá-se “gratificação” a quem identificar para permitir a captura destes 2 perigosos marginais foragidos à justiça.

A última vez que foram vistos foi em Agosto de 1971 na estrada Luanda - Huambo

Tavares: - Procura-se mais outro foragido. Quem é? Quem descobre?

Durmam bem

No dia 12 de Julho de 2011 23:46, Carlos Campos Tavares

Alberto Moreira: - Este n reconheço. Deve estar mesmo fugido. Ou então está disfarçado. Provavelmente mudou de penteado

Rui Vaz : - Não estou 100% seguro, mas parece-me o Mário Rui Vieira. Quem “desempata”?

Raul:- Tavares, Este é o Roncon (Lencastre).

Um abraço,

Tavares: - NEGATIVO

Tavares: - Tinha um “Escort” e pedia fósforos para acender o cachimbo e não os devolvia. Era mais idoso que nós.

Rui Vaz: - É o Rui Neves Carneiro.

Alexandre Lencastre : - Renego a sequer a parecença !

Bastos: - É o gajo que não quer que tenha o endereço dele na minha lista da macacada… Neves Carneiro! Vejam lá se o gajo fica fodido por o tratarem por foragido…

 Mourão: - AH! AH!

-Se tinha um Escort, só pode ser "Monsieur Mouton", Neves Carneiro para os íntimos!
O Ruca matou a charada! Tou certo, ou tou errado?!!!

Devagar e Sempre

Tavares: - GANHASTE. NÃO SEI O QUÊ, MAS GANHASTE

Raul: - Tavares,

Só acertei no cachimbo.
Um abraço,

Cabral: - DOM CAT,

MAS ELE APARECEU NA REUNIÃO DE 18 DE DEZ.º, NO BÚFALO GRILL !!!!
Não anda assim tão foragido e muito menos eu e Dom Luis, que somos dos mais militantes assíduos às convocatórias de Dom Raul.

Um abraço

NOTA PUBLICITÁRIA: Aproveitando a larga audiência, quando algum colega, familiar ou amigo precisar da prestação de serviços na área das instalações, reparações ou avarias de aparelhos de queima em GN, GPL ou Propano/Butano, é só contactar-me que farei o desconto "simbólico" de um serviço reconhecido pela DGEG (n.º 2233).

MENDES CABRAL - GÁS E AMBIENTE, Soc. Unip. Lda
Tlm 919 710 259

Mourão: - Prezados Amigos e Confrades

Valendo para o concurso "Descubra quem é, e ganhe um passeio á praia da Trafaria para duas pessoas, com tudo incluído", envio-vos em anexo este precioso documento, que se encontra guardado na Torre do Tombo, e ao qual tive acesso devido á minha ligação de amizade (quase íntima), com a responsável pela faxina da referida instituição.

Este documento já foi postado no finado "blog" do Grave, restrito a mentes brilhantes (daí o ter-se finado), com direito a velório e missa do 7º dia.
A única pista que possuímos, é uma legenda meio apagada, que refere tratar-se do "Famoso Grupo de Combate "Os Nó-Cegos", algures nas matas da EAMA, no Huambo, preparando uma emboscada".
Apenas se pede que sejam comedidos na vossa identificação, em termos de eventuais alcunhas, ou nomes de guerra, dos personagens que figuram na foto, porque hoje são todos militares de alta patente, alguns inclusivé envolvidos na compra dos famosos submarinos e, mais recentemente, na venda de meia dúzia de F16 para o Iraque (ou Paquistão, sei lá eu!).

Boa sorte a todos!

Morais Cunha:- Pela direção da arma alguem esta interessado em controle de natalidade!!!!! ahahahahah

Tavares: - 2 JÁ ESTÃO AGARRADOS
O DA ESQUERDA TALVEZ O PINDUCA O DA DIREIRA O RAUL

Mourão : - CAT, meu querido

Frio....Frio....!
Precisas tomar "Fosfoglúten", mermão!
Dou-lhe uma...dou-lhe duas......!!!!!

Raul: - TAVARES, EU NÃO FUI À TROPA.  O DA ESQUERDA, A LER O “PLANO DEATAQUE”, É O MENDES. PELO PORTE ATLÉTICO OBSERVA-SE QUE ERA UMATROPA DE ELITE, DECIDIDA, PRONTA A INTERVIR.

Mourão: - Um ponto para o Raúl! Efectivamente, trata-se do então major "Tabaco para MimD'Onça", com curso completo de estratégia e tática avançadas, conseguido á 3º tentativa, com média final de 9,5 (dez) valores. Dizia-se na caserna, que teria gandulado os examinadores, mas isso eu não garanto!

Mourão:- Raúl, CAT, MC, e Bastos, meus queridos!

Apenas o Raúl acertou num único gandulo, o célebre major "TabacoParaMimD'Onça" (hoje general na reserva) e, por isso, apenas terá direito a molhar as matubas na praia de Santos.
Mas vamos lá, não é á toa que os arqueólogos da Torre do Tombo estão espremendo o miolo, não é de hoje, e necas de identificar os valorosos combatentes:

ESQUERDA-DIREITA

Major "MimD'Onça", comandante da esquadrilha, revisando a matéria revisada!

Capitão "Damas-O-Lopes", especialista em atordoar covardemente o inimigo, recorrendo ao disparo sucessivo de flatos (é peidos mesmo), potentes e malcheirosos, o que deu origem a várias reclamações por ir contra a Convenção de Genebra.

Cabo cozinheiro "Lula da Panqueca Quente" (euzinho aqui), especialista em sandulas de ovo frito com chouriço, e moínha de galamba (digo, moamba de galinha).

Tenente "Pinduca-do-Ovo-Virado", especialista em combate noturno com arma branca, ás vezes não tão branca por falta de detergente.

E é isso aí.

Agora, as fotos que o CAT enviou, aí o Alemão ganha disparado! Eu não lembro nada, mas nada mesmo, dessa famosa viagem! Não posso negar que a minha chipala tá lá, mas não lembro mesmo!

 Por outro lado, eu lembro, e muito bem, de uma outra viagem que fizemos (o Martinho e eu), a Nova Lisboa, num caminhão da Nocal. Tú lembra, Martinho, o que aconteceu nessa viagem?! Lógico que eu vou ficar na moita, eu não sou louco de entrar em detalhes sórdidos!!! Eu conto o milagre, mas não digo o nome do santo, xacomigo, Martinhão! Tá comigo tá com Deus! MAS TÚ LEMBRA? Fala verdade!!!!

Vou parar de encher o saco de vocês! Desculpem a enchação, mas, se não falar com vocês, vou falar com quem?!!

Abração de Urso

Graça: - Mendes, Damaso, Mourao e Maneco

Enviado do meu iPhone

Mourão: - Graça, Amigão Velho!

Tú ganhou! Eu pensava que era o Pinduca, afinal era o Manecão!

Valeu, mermão! Lembras dos tempos da EAMA? De quando a gente, na parada depois do almoço, enfiava o cano da escopeta no fiófó do Paixão?! Estive com ele faz pouco tempo, nunca mais tinha visto ele!

Vai dando um alô vez em quando, não vamos perder de novo o contato, conseguido a tanto custo pelo Raúl!

ABRAÇÃO DE URSO

Teu amigo de sempre

Dâmaso: - Mourão, famoso Cabeça de Bagre

Como é primo o alemão tá brabo, já confundes o Pinduca com o Manequinho, o camarada de armas D.Pinduca do Ovo Virado, também pertencia ao famoso pelotão da Amizade da Casa da Madalena, na altura da foto será que ele estava em ameno papo com as donzelas da Casa? 

Um abraço calorento e alentejano

Martinho:- D. Luis, o Mourão!

 Que me lembre, eu, Martinho Ramos, nunca fiz qualquer viagem contigo a Nova Lisboa.  Ou estás a referir-te ao outro Martinho, o da Electrotecnia?

 Abraço de urso

Mourão: - Tú tá certo! Não era o "Pinduca-do-Ovo-Virado", peço desculpa.

Agora eu lembro que ele tinha tirado o dia para um particular com a "Madalena-do-Olho-Arregalado", e não pôde comparecer ao ataque. Acho que tinha uns atrasados que era preciso tirar a limpo! Mas eu não me meto nisso!

Tú vai ver que não vai demorar muito, e temos o Pinduca tirando satisfação dessas tuas inconfidências! E eu é que aguento o tranco!

Abraço Estival

Tavares: - AGORA JÁ ESTÃO TODOS IDENTIFICADOS

BOM FIM-DE-SEMANA

Tavares: - O Martinho de Mecânica  só foi à Quiçama com a gente. Daqui por uns dia vais haver reportagem sobre essa aventura. Eu não mando as cobras porque o Martinho tinha receio delas. Um abração

Mourão:- CAT, Se tens as fotos da Quiçama, vê se dá para mandar pra macacada!
Mas tú tem as fotos em "slides", né? E dá para mandar?

Martinho: - CAT, Manda as há muito tempo prometidas fotos. E as cobras também, que o meu receio não era e não é tanto assim.

Um grande abraço

Alberto Moreira :- Com uma tropa destas como é que se podia ganhar a porra da guerra?????!!!!!!

Tavares: - FOI MESMO POR ISSO QUE DESMOBILIZARAM ESSA MALTA TODA. ELES ERAM TÃO MAUS QUE NÃO ENTRAVAM EM EXÉRCITO NENHUM.

Mourão:- PORRA, MEUS! NÃO ESTÁ CERTO ESCULHAMBAR A GENTE ASSIM!  DEMOS O NOSSO MELHOR, PENA QUE O COMANDANTE "TabacoParaMimD'Onça" TENHA GANDULADO A BANCA EXAMINADORA, E PASSADO, SABE DEUS COMO, NO CURSO DE "TÁCTICA AVANÇADA"!

ONDE JÁ SE VIU TRAZER OS MANUAIS PARA O ATAQUE?! AGORA, ESCORREITOS NO MANEJO DA ESCOPETA, A GENTE ERA, FALEM VERDADE!!!

Abração

José Mendes: - ISTO ERA COMO NOS TESTES. HAVIA UM GAJO QUE ESTUDAVA (SÓ QUE AQUI O GAJO ESTÁ TROCADO, ISSO ERA MAIS PARA O NOSSO AMIGO PAMIES) E OS OUTROS FAZIAM O QUE OS OUTROS TRÊS DA FOTO ESTÃO A FAZER... OU SEJA, PONTA DE CORNO!  ESTOU DE ACORDO COM O AMIGO BETO - NÃO SERIA TROPA PARA GANHAR A GUERRA (TB NINGUEM QUERIA, QUERIAMOS ERA PERDER PARA BAZAR MAIS RAPIDO) MAS QUE ERA UMA TROPA DE "MALTA DE ESTUDOS", LÁ ISSO ERA!

DO GAJO DA ESQUERDA...

BARRACAS: - Concordo contigo!

É mesmo desrespeito pelos recrutas da EAMA73 q tantos generais deram às actuais gloriosas FAA.

Basta cochilar debaixo de uma mulembeira e ataca logo a malandragem...

Tchauéeeeeeeeee

Tavares: - Luisinho

Não chora mais que “papai” já está triste só de ver você tristinho. No fim-de-semana te alegro

Dâmaso :- Cat Balou

Tu não sabes o que estes camaradas de armas passaram, alojados numa pensão no bairro do Benfica ( Nova Lisboa), vendo a todo o momento passarem pelas suas barbas as boas filhas da dona da pensão, aturar um capitão no COM mais louco que os comandados, lanchar as famosas sandulas de omelete de chouriço vendidas na rede do quartel e depois no final da tarde ir mudar o óleo á Madalena ou tomar um suco de morango no Himalaia, achas que isto não era doloroso??, só nós que passamos por estes momentos sabemos como é triste lembrar-nos.

Um abraço

Tavares: - Camarada “Damásio”

Só de ler o nome do bairro onde ficava a pensão me causa suores e calafrios. E tu homem de sangue verde, não devias nem pronunciar e muito menos escrever esse nome. Que te caiam os pelos do bigode por este sacrilégio que cometeste. Mas atendendo a que viveste numa zona com esse nome, talvez já tenhas expiado este teu pecado e possas ser perdoado. Que pensam desta absolvição Pom-Pom e Ruca?

Se vos causavam dores nas entranhas ver passar pelas vossas barbas as filhas da Senhora, está diagnosticado o vosso mal pois era causado por verem tantos camafeus barbudos todo o dia e então davam em doidos por não poderem fazer mais nada além de ter os pensamentos pecaminosos que vos assolavam e que não conseguiam reprimir como almas fracas que estavam depois de um dia “estafante de trabalho”.
O capitão deveria ter sido agarrado numa noite de manobras com trovoada e abonava-se o dito com um enxerto de porrada
A estação de serviço da Madalena não devia ser pior que a da Mariazinha de Luanda que aliás era bem frequentada, portanto não se queixem.
Agora só de imaginar depois de um dia de trabalho manual intenso a pensar nas filhas da dita, ter de ir comer umas “sandulas” de chouriço é de fazer sangrar o coração de qualquer cidadão por menos sensível que ele seja.

Apesar de ter estado na tropa somente por 3 horas e 2 das quais sob detenção, estou-me a imaginar partilhando o vosso atroz sofrimento. Portanto Meninos Damásio e Mourisco assim termino e somente vos deixo porque as lágrimas que me correm pela face abaixo não me deixam escrever mais nada.

Um abração com o meu apoio solidário nesta fase difícil da vossa memória e no fim de semana choraremos sobre umas cervejinhas

Mourão: - CAT, meu irmãozinho!

Desculpa me intrometer, mas só um detalhe, O Dâmaso não tem bigode!!

Devagar e sempre

Tavares : - Mourão meu desgraçado, tens razão.

Desculpa o termo de bigode, pois aquilo são uns pêlos ralos.

 Um xi-coração

Bastos: - Vulgo, buço...

Mourão:- CAT, grande pilantra!

Estou com a cara no chão! De fato, o nosso confrade Dâmaso é bigodudo desde que nasceu. Aliás, ainda no berço, era motivo de espanto, e grande admiração, semelhante bigodaça num ser tão pequeno, o que, inclusivé, deu origem a vaticinios de diversos quimbandas (ou pais-de-santo), de que aquela criança estaria destinada a grandes feitos na vida, para ter nascido assim, já com parte dos órgãos sexuais tão desenvolvidos, pelo menos a bigodalheira, já que os amigdalhões viriam mais tarde. Vaticinavam até que, com semelhante atributo, iria ser ministro das finanças do governo Sócrates, ou quiçá, até mesmo 1º ministro da era da "troika".

Espremendo o meu miolo, agora eu entendo aquelas risadas das meninas da casa da "Madalena-do-Olho-Arregalado", lá no bairro de Benfica (com perdão da má palavra)! Eram cócegas nas partes pudentas, só podia ser! Aquele bigode fez furor lá no planalto!

Sem receio de cometer uma indiscrição, pois somos todos amigos de longa data, devo dizer que este nosso confrade, bem no fundo do seu atributo piloso, ainda guarda alguns sabores daqueles tempos, que vai saboreando em doses homeopáticas, com uma lágrima no canto do olho, de tanta saudade. Por tudo isto,exijo um pouco mais de respeito quando se referirem ao bigode do meu amigo, e camarada de armas.

 PS :Dâmaso, não esquenta a moringa, mermão, a gente acerta depois!!

Abraço de Urso

Cunha: -  Falando de bigodes:

-  O poder do beijo

 Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, em suas poderosas motos,  quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.  Eles param e o líder deles, particularmente corpulento, e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me su-i-ci-dar!--  Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

 O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?

 Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motocilcista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motos aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida.  É um talento que se perderá caso você se suicide..  Por que quer morrer?
Porque... responde ela:

MEUS PAIS NÃO GOSTAM QUE EU ME VISTA DE MULHER!!!!

Mourão:- Rapaz MC! De bigodes, eu pouco sei, apenas o sucesso que a bigodalheira do meu amigo Dâmaso fazia entre o coxame das moçoilas lá no Huambo (com todo o respeito).

Mas, já que tú contou uma história de suicídio, deixa eu te contar daquela moça que ia se suicidar no cais do porto do Rio de Janeiro, e eis que aparece um marinheiro carioca:

-Moça, que desespero é esse?
-Vou me suicidar, minha vida é uma droga!

-Escuta, meu navio está partindo para a Europa, porquê você não vem comigo? Se, assim mesmo, você quiser se suicidar, pelo menos terá conhecido a Europa.

A moça achou a proposta razoável, e embarcou junto com o marinheiro, se escondendo num bote salva-vidas.Todo dia ele levava água e comida pra ela e, em troca, ela dava pra ele.Comida, água, e cráu!

Até que um dia o comandante foi fazer uma vistoria aos botes, e achou a moça.

-Comandante, eu estou aqui, porque um marinheiro me trouxe. Ele me traz água, comida, e em agradecimento eu dou pra ele!E isto até chegarmos á Europa. Ainda falta muito?

-Acho que sim, moça! Esta barca apenas faz a travessia da baía da Guanabara, Rio de Janeiro até Niterói!!!!!!

Carioca é bicho safado!!!!!

Dâmaso: - Bolas, Morais Cunha

Essa foi demais, posso advinhar que a dita\o garota\o por ventura não tinha bigode.....,  macho que se prese tem-no e não é só para enfeite.......

Um abraço alentejano

PS- D. Mourão ,vulgo Cabeça de Bagre, não te perdoo tanta falta de vista, dizeres que eu não tenho bigode, corre para o oftalmologista senão com a falta de visão ainda confundes catraca de canhão com xapore de alcatrão.

Mourão:- Dâmaso, meu companheiro!

Já me penitenciei de tamanha irresponsabilidade!

Não é o caso, mas devo te dizer que, quando era mais velho, já cheguei a confundir "a grande obra de mestre Picasso, com a grande pica de aço do mestre de obras", mas isso são águas passadas, agora já está tudo nos conformes. Fiz terapia, e tudo voltou ao normal.
Porquê tú não vai dormir, em vez de ficar futucando na internet os e-mails inconvenientes de alguns colegas, com observações menos próprias sobre barbas e bigodes?

Última Hora

Amanhã temos sardinhada! Vê lá, não vai fazer que nem aquela piada velha de barbas:

"Janjão, ó Janjão, eu sou o do cú, não vai esquecer, hein...!!"

Devagar e Sempre

(Compilado por Jorge, o Grave)

Memórias de 1972?

Graças ao célebre arquivo do nosso amigo CAT, proprietário da famosa Renault 4L, que há dias como modelo da marca, celebrou 50 anos de existência e ao fotógrafo Carlos Abílio Campos Tavares, numa das habituais viagens para assistir às 6 horas do Huambo, ficou registada a odisseia dos amigos onde figura o não menos célebre e misterioso Dom Mourão, fugido do continente europeu à procura do el dorado de Angola. A doença do alemão já não me situava numa pose destas, ainda por cima como um bandoleiro, feito para enfrentar a selva-savana de África, com os contrastes das paisagens, cheiros e cores sem fim na nossa memória, com belos animais selvagens (palanca negra), desertos, praias  (mussulo) maravilhosas, flores (rosa de porcelana), plantas (welvitchia mirabilis), árvores únicas (acácias), prodígios da natureza (imbondeiros), comidas para não esquecer (moamba, calulu,...), tudo isto não esquecendo as belas mulheres angolanas (cuanhamas.....e as "mulatas", além das outras, que tive o previlégio de conhecer). Quem mesmo não sendo natural de Angola (o meu caso), mas tendo bebido da água do Bengo (além da CUCA, NOCAL, EKA - "a loira tropical"), não mais a esquece e ficará sempre nos nossos corações!!!

Também em homenagem e com muita amizade junto a foto da 1.ª confraternização realizada no Jackpot do Estoril ao nosso querido amigo Zequinha Frazão (Mr. VOLVO), em lugar de destaque na sua residência, em Houston.

O vosso amigo Cabral.

Beleza Pura

Em homenagem a Dom Zéquita, e a todos os que participaram neste almoço (menos eu, lógico), regresso ao ressuscitado "blog" graviano, para enviar uma saudação especial, e um abraço, a esta turma "dura na queda", que, apesar das dificuldades, não deixa de estar presente quando tocam as trombetas!

Um abraço a todos!

Guaiamum

2.º Encontro com Mr. VOLVO

Amigos cibernautas,
Mais uma vez se realizou um novo encontro de confraternização, desta vez foi o 2.º num prazo menor  a um mês, mas especial por revermos de novo o nosso amigo dos States - Houston. Juntou-se outro que também começou a aparecer, o nosso famoso Roncon Lencastre, que passa muito tempo na Cimpor do Brasil.
Uma palavra muito especial de agradecimento ao nosso organizador-mor, DOM RAUL e um grande abraço para todos aqueles, que se deslocaram a Lisboa, em particular D. Dâmaso e D. Mourão pela deslocação mais longa em território português, vindos de Sines.
Também um abraço a todos os ausentes espalhados pelos 4 cantos do mundo.

Até sempre. CABRAL

Almoço de 18-06-2011

AMIGOS E COLEGAS, pouco mais de um ano depois e apesar do requiem anunciado pelo autor-fundador, nosso prezado colega, Jorge Grave, que não comunicou a ausência, pois as Grutas de Sto António têm muitas reuniões e assembleias, além de andar coxo, mas a competir nos veteranos do atletismo....Desta vez à beira Tejo, no restaurante Barra do Quanza, com umas ótimas vistas sobre o Tejo, acompanhadas com uma muito boa moamba e uma ótima confraternização, reforçada com a companhia da Belinda, irmã do Vitor Cardoso! Mais uma vez parabéns ao nosso colega organizador, Raul, pela escolha e por manter esta união decorridos mais de 35 anos, da nossa separação da mui nobre cidade de S. Paulo de Luanda!!! Um abraço a todos e aos não presentes! Até ao próximo encontro - dia 9 de Julho, com uma nova homenagem ao amigo dos "states", Zequinha Frazão! Cabral.

TRÊS BADALADAS E UM BALDE DE CAL

AMÉN.

TUDO EXPLICADO

Hoje, o nosso confrade "Damas-O-Lopes", me enviou esta "pérola", que não poderia deixar de compartilhar com vocês.Numa única palavra, ESTÁ SENSACIONAL!!
Era no tempo em que, no palácio das Necessidades, ainda havia ocasião para longas conversas. (mas podia passar-se hoje...).

Um jovem diplomata, em diálogo com um colega mais velho, revelava o seu inconformismo. A situação económica do país era complexa, os índices nacionais de crescimento e bem-estar, se bem que em progressão, revelavam uma distância, ainda significativa, face aos dos nossos parceiros. Olhando retrospetivamente, tudo parecia indicar que uma qualquer "sina" nos condenava a esta permanente "décalage". E, contudo, olhando para o nosso passado, Portugal "partira" bem:

- Francamente, senhor embaixador, devo confessar que não percebo o que correu mal na nossa história. Como é possível que nós, um povo que descende das gerações de portugueses que "deram novos mundos ao mundo", que criaram o Brasil, que viajaram pela África e pela Índia, que foram até ao Japão e a lugares bem mais longínquos, que deixaram uma língua e traços de cultura que ainda hoje sobrevivem e são lembrados com admiração, como é possível que hoje sejamos o mais pobre país da Europa ocidental.

O embaixador sorriu, benévolo e sábio, ao responder ao seu jovem colaborador:

- Meu caro, você está muito enganado. Nós não descendemos dessa gente aventureira, que teve a audácia e a coragem de partir pelo mundo, nas caravelas, que fez uma obra notável, de rasgo e ambição.

- Não descendemos? - reagiu, perplexo, o jovem diplomata - Então de quem descendemos nós?

- Nós descendemos dos que ficaram por aqui...

MANGUEIRA VELHO AMIGO E COMPANHEIRO

Graças ao pilantra do Jorge "O Grave", finalmente a gente pôde rever a tua sexagenária chipala, devidamente conservada em "Crude Oil"!
Pena que nunca mais pudemos nos abraçar, mas até isso algum dia irá mudar, eu tenho certeza!
Desejo-te as maiores felicidades, e que tenhas um rebate de consciência, e baixes o preço do petróleo, que a macacada aqui já não aguenta mais!!!

Um abraço de irmão

Guaiamum

Mais umas pérolas, para nosso contentamento!

Foi uma oferta do Tavares.

Um dia ainda vamos ter os prometidos slides da Quiçama ...

Afinal, o Lencastre era senhor de farto e farfalhudo bigodaço!!!

E esta é uma das mais recentes fotos do nosso querido Mangueira, agora "SEXO-agenário", também, ....

Os petróleos deixam as pessoas bonitas !!

MALTA AMIGA, estamos quase nas 4 mil visitas!!!

Jorge, o Grave

Carta aberta ao meu caro "Tião da Perna Torta"

A lei da vida leva-nos aos supermercados ou aos mercados ou mesmo à praça. Na secção das carnes olhamos pela vitela tenrinha, pelo frango, sem ser do campo, peixe novinho, pequeno, couves frescas, tomates viçosos, novos, batata nova para comer ainda com casca, fruta fresca, novinha, a sair da árvore .


Lógico que galinha da campo, velha, bem temperada, dá bom petisco mas demora muito tempo a comer. E só se come de vez em quanto ...

Quem troca um bom carapau manteiga por um "charro do alto"?

E então um grelinho tenrinho, novo, daqueles que até os talos marcham? E a alface novinha, apetitosa?

E saímos da praça de cabeça erguida e de olhar jovial!

Todos os anúncios têm como protagonistas moças jovem, apetitosas e que nos deixam de sorriso de canto a canto da boca. Tal como os filmes XXX que vamos recebendo no dia a dia. E se ela tem 18 anos, vocês colocam no título:

Atenção a estes 18 aninhos .....

Então, eu estou em cima da onda, gosto do que é bom , faço o constante upgrade e update, tanto em voga.

Não me contento com facelift's, meu caro Tião da Perna Torta ...

Sporting encontrado morto 9 anos depois, dentro do seu próprio estádio

É assim encontrado o clube que estava desaparecido desde 01/02


RIGOR MORTIS/GF – Foi descoberto a meio desta semana o cadáver de uma equipa de futebol, vestida de verde e branca, que as autoridades suspeitam ter falecido há já alguns anos. Os vizinhos não suspeitaram do cheiro que emanava dos restos mortais do “Sporting”.
 “Durante anos lutei para saber o que era do meu clube. Mas nem a direcção, nem a Liga, nem os adeptos.

 Ninguém me ajudou.” disse Rui Oliveira e Costa, única pessoa que admite publicamente ser do Sporting. Esta descoberta do cadáver da equipa leonina está a chocar o mundo do desporto. “É impressionante que o clube tenha estado morto 9 anos e ninguém tenha dado por isso. Nem os clubes vizinhos?!” continuou o comentador de futebol da RTP e do café do bairro onde mora.

Quando confrontados com a notícia, Sport Lisboa e Benfica e Estrela da Amadora – clubes vizinhos do falecido – negaram ter notado qualquer mudança nos hábitos do clube.


"Leão" envergonhado ...


“Era sempre calado. Discreto. Não se dava por ele em campo. E como o relvado já estava em mau estado não notávamos o cadáver quando jogávamos fora.” divulgaram num comunicado conjunto.
O cadáver foi assim descoberto quando um transeunte se enganou na porta para o cinema Alvaláxia e entrou no estádio.


Já nem há respeito pelo "Lianito!!""


Eu, Jorge, o Grave, copiei esta notícia para alguns de vós, coitados!!!

VAMO EM FRENTE, QUE ATRÁS VEM GENTE

É como eu falei, esse mundo tá perdido! Logo quem, o meu amigo Jorge "O Grave", que eu sempre pensei que fosse um modelo de virtudes, figura impoluta, o "non plus ultra" de cidadão possuidor dos mais altos padrões morais, um exêmplo para as gerações mais novas...! Afinal, um "Berlusconi" dissimulado, um aproveitador das fraquezas de jovens inocentes, e carentes de afecto e estrovenga! Oh, desilusão das desilusões! A que mais eu estarei exposto neste mundo? Sim, me digam, a que mais?
Á moção de censura do BE?
Sempre pensei que a fuga do malfeitor Jorge "O Grave", das plagas do Mussulo para a ilha de Páscoa, e antípodas, fosse apenas um episódio avulso, daquelas coisas que acontecem uma vez na vida, sem mais consequências. Agora me pergunto, durante o tempo que ele passou em Rapa Nui ("umbigo do mundo"), a que rituais diabólicos ele não terá sujeitado as autócnes que, inocentes, se banhavam sem roupa naquelas águas cálidas? E os cangurús da Austrália? O que terão sofrido nas mãos (?) deste energúmeno lançador de martelo? Será que a sociedade protetora dos animais tem idéia? Recebeu algum relatório das autoridades australianas? Duvido.
Que mundo cão! E logo o meu amigo, direi mesmo irmão, Jorge "O Grave"!

"Porca miséria", que Deus tenha piedade de nós!!

Tião da Perna Torta

BERLUSCONI ANGOLANO

Grave, meu jovem amigo

Essa não! Quer dizer então, que tú queria barba e bigode por 10 merrécas!
Estou te estranhando...explorando as moças desse jeito...coisa mais feia!
Já não bastava o Berlusconi...esse mundo tá perdido!
Mas vem cá, me explica esse negócio direito, como é que a gente faz pra "tirar uma casquinha"? Não que eu esteja interessado, mas o saber não ocupa lugar.
Isso não lembra nem ao capeta!!

Guaiamum

Skype virtual sex

Esta é a forma de se ganhar dinheiro sem sair de casa.

Necessário: Ser do sexo feminino, jovem e de corpo bonito, saber mostrá-lo de forma provocante, saber escrever em Inglês, ter um computador e fazer o download do programa Skype.

A rapariga está num país distante daquele para onde está a ligar e vai procurando num país qualquer quem atenda ao pedido de falar pelo Skype.

Dentro das redes sociais, o Skipe é dos programas mais úteis pois permite fazer vídeo-chamadas grátis por tempo indeterminado e permite ir tirando fotos quase de segundo a segundo, que se podem gravar depois no nosso disco rígido.

Então, a moça apresenta-se sem som, muito sorridente, linda, e escreve para saber quem somos, onde estamos, o que fazemos, etc.

Depois ela escreve sobre ela mesma, normalmente são vítimas da guerra de África, por países como Ghana, Libéria, Senegal, os pais morreram em confrontos, normalmente são naturais dos Estados Unidos, vivem com uma avó que está doente, por isso deixaram de estudar, passam mal na vida e procuram amizade, a tão conhecida "friendship".

Sempre sem som! E com um a imagem má, propositadamente mal focada, pois estão na casa de uma amiga, estão sem webcam no computador de casa. A chamada "cai" frequentemente e voltamos a ligar, ou ela ou nós e assim ficam a assegurar que a ligação está correcta de parte a parte. Pedimos para focar melhor, colocar em posição que se veja melhor mas nada se consegue . Ela pergunta o que achamos dela e, como é bonita, temos que concordar e, num ápice, está a tratar-te por "my love". Procuram pessoas já "entradas" na idade e se são reformados, ainda melhor pois assim a "teia" fica armada para uma hora qualquer. Declaram que pretendem amizade, não importa a idade e mostram desejos de ser recebidas no nosso país de residência. Mesmo que digamos ter mulher, isso nunca foi problema para uma "real friendship", ... Depois mostram um pouco do soutien, desfocam, mexem na webcam e a chamada desliga-se e nunca mais atende, pois vamos logo tentar restabelecer a ligação.

E assim ficamos, com água na boca, até ao dia seguinte. Quando o Skype volta a tocar. Os nicks usados são do tipo "gift.love", "beauty", "only-love", etc. E agora está num cyber café, não está na casa da amiga, nem em casa dela e pedem-nos dinheiro para comprar uma webcam e assim poder falar "mais à vontade" da própria casa. Pedem-nos 50 euros! E sugerem logo todo o sistema para o dinheiro lá chegar no próprio dia. Valerá a pena? Para a ver mais na intimidade? Bom, 50 euros por uma webcam, só mesmo folheada a ouro. O dinheiro é enviado via net, sem sair de casa, para a WESTERNUNION (www.westernunion.com), ela envia a direcção , nome, número de telefone correctos pois se assim não for, não levanta o dinheiro. Resolvi mandar 20 euros e a taxa que se paga é de 50% mas 5 minutos depois temos o código da transacção, que lhe mandamos na "escrita" do Skipe (ela não tem micro nem som). Duas horas depois, indo à agência da Westernunion lá da terra dela, levanta o dinheiro. Simples e muito rápido!!!

À tarde recebemos nova chamada Skype, agora com melhor imagem, mas com ela muito triste pois vieram só 20 euros só deu para a webcam e não deu para o micro nem para as colunas, mas desfaz-se em agradecimentos, sorrisos e começa a despir-se , pronta para o "virtual sex", sem som, e escrevendo o que gostaria de fazer , que gostaria que lhe fizessem, e temos que aprender os nomes "nipples" (bicos das maminhas), dick, cock, pussy, moaning (gemidos), "lick me" (o cunilingus) e muitas outras que nunca ouvi na minha vida, já longa e divertida, ...

A sessão é linda, excitante, e tudo está bem preparado, o colchão no chão, os ângulos, as poses, a luz, tudo tratado com verdadeiro profissionalismo e, os poucos minutos passam a correr, ficamos sempre à espera de mais. Despede-se porque vem gente e ficamos à espera de nova chamada.

É humano, bolas!

No dia seguinte, nova chamada mas com cara triste, a avó está doente, não tem dinheiro, precisa de medicamentos, está a escrever do cyber café, gostaria de comprar um micro ou mesmo um dildo para termos "more funny". Diz que não é prostituta, faz aquilo porque me achou simpático e bom amigo, , que ainda é virgem (e aí dei uma gargalhada estridente, que ela se calhar nem ouviu, ou ouve e diz que não..., a avaliar pelo tamanho das coisas delas que me mostrou) e pede mais dinheiro, sempre a chapa 50. Disse-lhe que era uma loucura estar a pagar 50% de taxa e que iria mandar qualquer coisa via correio. Era como eu queria e não como ela desejava e acho que o que vi merecia pelo menos 10 euros, que mandei numa carta em correio azul, demorava 5 dias úteis, dissimulada numas folhas de revista e só gastei mais 80 cêntimos. Claro que nunca lhe disse quanto mandei!

Para o meu email enviou uma foto que a publico aqui pois a paguei mas as chamadas seguintes nunca passavam de levantar a blusa para cima, língua de fora e sempre a pedir mais dinheiro, a pedir para lhe mandar um laptop usado, e mais dinheiro, e que a carta nunca mais chegava, e que deveria mandar mais 50 euros pela Westernunion.

Achou uma afronta e um gozo ter enviado só 10 euros, que não dava para nada, disse-lhe que não mandava mais nada e muito menos pela Westernunion.

E a" virtual vision" terminou. Com 2 ou 3 amigos reformados por dia, podem fazer um salário diário de 100 a 150 euros diários, bastando uma webcam, saber inglês e saber mostrar o corpo. Uma forma inteligente de ganhar a vida, enquanto o corpo se mantiver atraente. Nem sequer precisam de falar!

Foi para mim um "pay-per-view"! Sempre a aprender...



Jorge, o Grave